伶人抄愿我不做任何有用之事 比真实更加爱你 从来没有这样一个傻瓜 总能够用笑容覆满整个天空

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什么狗屁孤独，什么狗屁世界上的另一个我，什么狗屁安全感，什么狗屁自卑，什么狗屁不安全依恋，我全他妈的不信了。都去死吧。你知道，只要你看不见它，就可以假装它不存在。从生到死，不过短短几十年，我他妈干嘛总跟自己过不去。我犯病。

可是我还是不会告诉你，我想起一个人，心会痛。有些秘密，只能一辈子憋在心里，直到腐烂透。我还是犯病得很。

我总是把我自己给自己的安全感夸大到没有别人可以匹敌，其实就是我害怕，我怯懦。这就是我的纠结。

妈妈说全家人可能要回老家定居了，我知道我不会走，可我说不出话来。从此以后，我真的只能孓然一身，在这个城市里游荡了么。每每走在每个城市的街上，都不知道前进的方向和停留的地方。早上起床就感到一阵虚无，于是又发一阵呆，把脑子放空。我把这些感觉都扩大到全身，所以总是不让自己好过。

其实我就是很庸俗，我干嘛非要装作无欲无求；其实我就是很自私，我干嘛非要装作很博爱无私；其实我就是很暴躁任性，我干嘛非要装作脾气温和性格好好；其实我就是很拜金很物质，我干嘛非要装作清高自傲。传统教育就他妈去死吧，超我道德就他妈去死吧，想起从小被教育要做个乖孩子高觉悟高道德水平就好笑。

在我快三十岁的时候，我的青春期内部矛盾回流，我的叛逆愈发明显，我的奢侈的kidult时代被我过得要死不活人模狗样，我不敢爱不敢恨，我怎么会这么好笑。I wanna fuck the world. 原来我是个自虐狂。

为什么我就不能好好生活。