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闲得发慌跑到cocopark看《非常完美》的见面会，公司到购物公园只有一站远公交竟然要5元钱，真贵。
我跟司机说我要坐回始发站才划算，司机说真要去那我来回只收你五元好了，然后我就笑了。
结果绕着cocopark的1、2、3层转了个大圈儿也没直接用眼光看到章子怡的那张脸，那叫一个人潮汹涌噢。
只听到主持人说，那我们今天的活动到此结束，希望XXXXX........，人潮开始散开，于是我只好悻悻的走了。
和师妹告别，独自坐车回来，内心突然觉得很恐慌。
白天，我对生活充满希望，觉得未来明亮灿烂；晚上，我对生活充满恐惧，觉得未来模糊暗淡。
我看着公交车窗上自己的影子，按捺住内心冒出来的强大的恐惧和害怕。
未来是什么，谁也看不见，为什么我总想要看见。
迎接未知的未来的一切可能性，不是应该更快乐么，为什么我只感到惶恐和不安。
我知道我虚荣心的强盛，远远的压抑了我的很多本性，让我像个瑟缩不前的傻子，装作勇敢无畏的样子。
我其实多害怕一条路永远是我一个人一直走一直走，我看不到路的尽头究竟在什么地方。
我这么谦逊卑微的放低姿态，心防却又设得太高，我以为我刀枪不入，其实我的都是些小伎俩。
我被教条毒害得太深，对很多东西的理解只有浅显的表意，所以总是把自己推到不上不下的境地，其实都是自找的不是么。
从头到尾我最忽视的，反而是人本身所具有的无限种可能性，人的情感，人的非机械化。
我这是学的哪门子学问，把头壳都给学坏了，最需要自省自我探索自我成长的那个人，就是我自己。
后来又想想，突然觉得自己可笑。
对比起许多人，我的人生并不算一场悲剧，或者，至少不要让它有一个悲剧的结尾。
我想有一个温暖的玻璃房子，能让我勇敢的卸下心防，在安静里哭出声音。
隔着玻璃，你们可以看见我哭泣，打开窗子，我也觉得安心。
我真的要长大了。
然后，啊！我又熬夜了。
