三点醒来，一夜无眠。台风过境，山风吹得越发狠了，山雨欲来风满楼。隔着紧闭的玻璃门，能感觉到风吹枝叶噼啪拍打彼此的声音，奇特的是还伴随着鸟鸣，我在一瞬间错觉已经是破晓。拨开窗帘看，依然暮色如墨，远不是将要鱼肚白的景况。

      开了灯，白炽灯的光一霎亮得刺眼，爬起来盘腿坐在床上，翻看翻了好久也只看了几十页的书。书里的尼采说：我生性敏感，我的思想和判断都来自于我的敏感，使我感受到压迫生命的压力，我却宁愿为这些压力而活。哲学家的思想，都来自于对自身生命的批驳和反省，往往生活清寒而精神盛大，世人觉得他们不幸福，甚至痛苦压抑，他们却甘于这种痛苦压抑所带来的精神索求，能为人生披荆斩棘。

      看了几页，心情更加沉重，只能罢休。

      躺在床上辗转反侧，脑子里有急速飞驰的画面，可是完全看不清。我知道我应该放松，却依然能感觉到浑身轻微的颤抖，焦虑其实是无所不在的。

      爬起又躺下，如是反复，最后僵着身体躺下，恍恍惚惚到天明，一宿僵硬后脖子无法扭动，匆匆忙忙还要上班。从来都知道，内心想要一个依赖，总是难以成全的，世人总言幸福如人饮水，冷暖自知。可是常常得不到病榻前的一杯温水，和分别时的一句安慰。貌似的强大，让人认为你会更快的痊愈更快的好如往常，所以不惜伤害。

      坐在这里，眼泪想要涌出来，却异常冷静的和人在网络上嬉笑怒骂。我悲观的看世界，世界还我一个悲观的结局，怨不得谁。

PS. 终于，更新了一篇日志，却没有欢快平和的内心，不是一桩好消息。

      我非常尊敬的老师的先生癌症去世，是朋友聊天中途清清淡淡讲出来的一句话。张叔叔是香港知名报社特邀的经济评论员，四十多岁，为人谦和，亲切温柔，曾经我与他打过乒乓球，却并没有因为我的菜鸟技术表达出任何的鄙薄。还在他家吃过老师亲自做的重庆酸辣粉儿，抱着腿儿窝在他家沙发里慢慢的唱王菲的《我愿意》，被疑惑我在唱歌时候怎么变了一个人。

      淡薄的记忆，伴随着古筝与琵琶的和弦，在这个清冷的夜晚流淌出来，显得格外凛冽。可是无法表达这种震惊之外又安然的情绪，它就像一个有些遥远却又真实的故事结局，插入到我的生活，让我无从悲伤，又无常悲伤。

      好像总是不安于现状，以猜测的悲惨结果打击自己，倒退着生活。而这个令人叹惋的消息，再一次提醒我生命的无常。我们的目光永远在远方，在落不到焦点的地方，于是不满于是叹惋于是惶恐不安。可是你真的知道你要怎样填补你内心巨大的空洞么。

      圣诞过去，热闹也显得矫情与虚假。终于能够安静下来，抛弃掉不断滋长的各种情愫，审视自己的内心。终于知道，它是无端的热闹无法平衡的孤独感，它潜滋暗长，愈发庞大。

      可是冬天才真的在来，又要穿上大衣披挂满身，度过一个不会下雪的冬。夜空的寂寥能不能溶化你内心的冷漠，料峭的寒风能不能划开你情感的冰冻，或者只是蛰伏一季，等待来年的复苏，发芽开花。

      曾经听闻，人生无常，所以应该只与自己喜欢的人在一起，只做自己喜欢的事情，所有心灵鸡汤类的书也都是这么旁敲侧击的告诫我们。可是现实往往残酷，长大以后知道真相并不美好，所有的故事也不总是唯美的大团圆结局。你的付出并不总有回报，你的爱与恨并不总是对与错，许多事都成了看不明朗的糊涂账。

      有人说，感情给那些活跃的人，回忆却是给任何人，那是财富，余生都可以用它来换取时间的假象。每一次哭，都是因为发现内心的柔弱并且坦然面对这些柔弱，而每一次笑，都是因为发现生命的美好并且坦率的承认这些美好，它们都是珍贵的花朵，等待采撷。那么就把所有的记忆封存成一个自以为只有自己知道的秘密，感激那些让你哭过笑过的人，感激他们使你流淌出真实的情感，愿意真正像一个活生生的人。

      我该说些什么呢。我像一个并不善谈的孩子，天真好奇的看世界，从此开始流连世间美好的物事，不断滋生出强烈的欲望，无法罢休。

      最后的真相只不过是，我饿了。我又没有吃晚饭。这是一篇没有主题的悼文。

作者：王海桑

1

在同一个一百年里，你来了我来了

——不早，也不迟

在同一朵云彩下，你看见我我看见你

——不远，也不近

你就在那儿，有树有水

所以，我爱你。


2

我没有找到你我碰见你了

我没有想到你我看见你了

我看见你了，你还能往哪儿跑呢

你是我今生今世最大的意外

这不是在梦里，也不是在画里

你和我携手同行

走进落日与大地的亲吻



天地如此宁静，我听见了

我心如此感恩，你听见了吗

你就说吧说吧，今晚我住在哪儿呢

瞧你的长发森林你的明眸流水

都是我的家


３

不知道是对是错，不管它是对是错

我只想和你在一起，一起等太阳出来

没有水，你是我的水

没有粮食，我是你的粮食

我们自始至终相信同一个神

热爱同一个命运

因为啊，爱上你

我身体中有世上最柔软的部分

我无法想象，你起伏的身体

是怎样的一个神秘国度

我爬遍你的全身，像个孩子

你新鲜、温暖而美丽

当你的呼吸在我的鼻孔

我的手在你的发间

你问：你好吗？

我说：我想你。


4

如果有时候，我会沉溺于欢乐

请原谅，我不是故意的

你想想看，当春天来了

漫山遍野都开满五颜六色的花儿

我又能怎么办呢

还有干净的石头，清澈的水

阳光也是刚刚流出来的

你一碰就响



去吧，去一百个地方，走一千里鲜花

摘它一万朵！要不就一朵吧

我可真想摘下来，拿在手上

欢乐真好，我真的是喜欢那些美好的事物

这件事请你原谅，如果我可以原谅


5

来吧，那些是我的就是我的

我不要天上的星星

这一生能有些什么，能做些什么

——我都已清楚。

我不要自己在世界多么重要，从一开始

世界和我就是两件不同的事

我只要，在窗口的月下，在你倦时

能用手掌托起你寂寞的心

看吧，那些我犯过的错都在保证

我将用我一生的细节珍爱你细节的一生

所以从现在起，从这里起

把你的手给我，把你的手放在我心口

相信我的一生就是你的一生

便是这世界背我而去，我也心满意足

我只请求一件事——

我不要思念你，我要紧挨着你


6

那时我正躺在云朵上做梦

是你在生活中喊我，喊我尘世的名字

于是我踢掉鞋袜，顾不上踩云

像两个渴慕已久的音符

你我在阳光的五线谱间执手相遇



我不知道如何爱你，我看着你

我前后左右都跟着你

以自己的才华和智慧我投身于你

不够，就以信念，再不够

就以身以命一生相许

竟如此不易，你和我

彼此在不如意的生活中

遇上一个如意的人，所以我爱你

就连同你的缺点你的道路

以及你是非难辨的过去

从此我们手拉手

向着同一个方向走，直到天黑

待生命结束，我们才结束

一回头，我们看见的不是一缕轻烟

而是我们相知的一生

深深浅浅，心心相印


7

不，小心些。请不要相信

我现在对你说的话

因为它真诚见心，所以易变

只是在这世界有一个点上

我和你，在一起

这感觉如此美妙，像在飞

如果是真的，请告诉我

如果不是真的，请告诉我

你知道的，你知道的

我就像一只小虫碰到了阳光

我的幸福也小心翼翼

因为啊，过往的岁月教会我

人的一生中有一个字

是冷，是彻骨的冷

所以我会在星稀的冬夜

点一堆火，慢慢想你


8

累的时候，有个地方能睡

饿的时候，有点东西能吃

这多好。我怎敢要求太多

当我到了某个年龄，能有个女人挨着

当我因劳作而一身冒汗

能有一盆水喝，一条河流洗澡

天想下雨的时候下雨，然后有阳光

如果高兴，如果我可以

光着身子和你在树林里奔跑

这就够了。我愿意这就是我的一生

有阳光、粮食、女人和水

这是我所能想起的幸福


9

一生当中，到底有多少事可以很肯定

你和我之间，究竟有多少事可以分得清白

而我总是很肯定很肯定地告诉你

在我们的明天里

有阳光和早餐，有河流和音乐

你所有的事，我说，都来找我

你所有的对错，都归于我

因为我要你生活美好，一生安宁

有一天当我死了，会有人来

说：“这个人，一生寂寞。”

你不要哭，我给你说过——

我是一个泥做的生灵

想娶一个水做的女人为妻

于是遇上你。所以，在一百年里

如果你的一生需要有人捧在手上

那个人，只能是我，必须是我

便是当我走了，我也会记着

把这手上的温暖，给你留下


10

那一天，我想吻你

因为那天的月亮很明很圆

我想吻你，因为世上只有我们两个人

吻你，是那一刻我俩唯一能做的事

因为我不知道你，因为我想知道你



我真的想吻你

我看见你的唇像一颗草莓

我猜它一定又红又甜

一想到要吻你，我的心在跳

我害怕你，你陌生而神奇

你也不敢看我的眼

你背对我是一挂黑发

我的手欲伸又止，像只胆小的小动物

从我这里爬到你腰间，这段短短的距离

用了我整整一百年

一百年后，你转过身——

这世界一无所有，只有一个月亮

很明很圆


11

我从遥远的时间回来

我从孤单的地平线回来

回到我原本在的地方，不再远行

——这是我的家。

我不再追求幸福，我就是幸福

我不再想象生活，我着手生活

没你在时我想你，有你在时我看着你

哦，原来这就是我吗

每一件和你有关的小事情都让我心动

当你和我说话，当你没和我说话

我都掩饰不住心中莫名的欢乐


12

在这片叶子上开始，我将关心你的一生

你没有过去，或者你的过去是一把尘土

而你的今天和我的今天必将赶上明天的光明

我不是骑白马的王子，但我也有剑

总有一天，这剑上将有血

别人的血，或我的血——与你有关

而今天，而正在流逝的今天

在向上或向下的路上我与你同在

请让我关心你的早餐，你的睡眠

关心你身体每一个可爱的小地方

是否安好如初，是否一切未变


13

可如果幸福注定与我无缘，我会想念它

不管它把我看成什么人，请相信

这件事不只是我一个人的错。苍天在上

我一直在生活中努力保持纯洁



如果爱情找不到我的一生，那肯定自有原因

我不敢质问爱神，只想告诉

那个飞来飞去的花翅膀小孩——

下一次，如果愿意，请记着我



除此之外，我来到这个世上

是要做一些事，想念一些人

让自己的心还有片干净的地方

能容得下一个神龛，和跪得下我的空间


14

当你需要精美的早餐

我却只有爱情

为了一行关于粮食的诗句

你我相拥，失声一哭

而我们在月亮下已经走得太远

可你得想想

人生如此重大，你不能什么都要

请相信吧——

一千次失败必将成全一个生灵

你不要哭，到时候，我会说——

诸事顺利，一切都好


15

寂寞和美好让我们相遇

然后是生存把我们分开

当你的背影住在我的泪中

你告诉我，说——

生活是为了改变生活

是啊是啊，在生活中

想象出来的路就能走吗



而当大雪飞过那个小镇

我哪儿都不去，我将想你

在零度以下，想你是一种温暖

是我的幸福


16

早晨五点半，想起你和我挨着

很暖和。还有早餐

早餐和早晨一样和你一样清新

你说早市上的青菜和萝卜都是爱情

看来，你是对的



你因为热爱生活

所以遇上了我。可你走了

你还有别的事，只是对于我

这件事太简单，我还没准备好

这件事太简单，要我一生来接受



你走了，你比孤单还瘦


17

是不是神怕我们不小心弄脏了爱情

所以只让我们看见它

只让我们亲它一小口

便珍爱有加地收回

然后要我们在这艰难的人间

找一个能相依相守的人

恩恩爱爱，建筑家园

如果真是这样，那么

当我在世界的尽头遇见你

你怎么说呢

当你就在那儿我不喊你

如果你也看见我而我走过去

你还能否如初次那般微笑

对我说：嗨。


18

结束了。

画个句号。

像一滴泪。

握你的手，最后握你的手

再松开，一松手，就是——

一 千 里



路在那儿等你。

不知道去哪儿的路在那儿等你。

我含泪的眼没有希望

就这样，是再见


19

我的心平平静静地合上

你在外边，早晨在外边

你和早晨是一个人

身后是泪眼天堂



很多事情都会突然过去

愿意你好，一生都健康安全

我也会准时起床，干活、吃饭

累了，就歇一会儿

伤心了，也笑一笑

不管生活把你藏在什么地方

我知道，只一伸手

我摸得到你的寂寞

就像这个早晨，那么凉


20

请求你允许我，下辈子

偿还你的一生。而我今生

必须好好地，好好地学会幸福

如果你在一千里之外很好

请告诉我，好让我在孤单的时间里

找到另一个女人，而放下你

如果你找了再找都没有你的地方

而你仍执意不回头，一千一万都不

那么也好吧，你知道

我们是两个一样寂寞的人

当我想哭，当你想哭

哭你我曾经相遇相识

生活它必须重新开始

一步一难，向着幸福


21

我不曾爱过你

我只是担心你的一生

只是想知道你在那儿很好

想着你已经找到幸福

如果我说过爱你，请原谅我

我只是无法忍住伤心

于是你终于离开

可你离开得已经太迟


22

我的心无法安慰

我的心需要忘记

所以我要到一个很远很远的地方

去忘记一个人

去忘记一些事

然后回来，以双手进入生活


23

最终我必将接受现实

但我知道——

生活一思索都是疑问

唱出来才是歌

我选择后者


24

下一个一千年，如果有

如果我可以再一次做人，而遇上你

我要挣很多钱，在水边，买一幢

有玫瑰花有咖啡的房子

然后娶你为妻——

月光是我们的，水声是我们的

我们纯洁地做爱

慢慢讲美丽的故事

然后养一百个漂亮的孩子

围着我，围着你

而这一次，我一生对不起你

因为我是个如此住在梦中的人



有一天，当我死了，想到你会流泪

我已如此幸福。真想告诉你

你是我一生中的一件最美好的事

当你死了，当你回到落叶化成的泥土

我将认出你，我的心将挨着你

不声不响，你知道是我，我知道是你

我要写个PS.这样一首诗，搭配声音玩具的《艾玲》是非常合宜的。我曾是你心上流浪过的一个地方，你驻足停留了片刻，转身便走，没有依恋，我的欢愉与欣喜，分崩离析，刹时瓦解。这是一幅多么落寞令人心碎的场景。而你不肯施与的微笑与拥抱，都化成失落掉在我的心上。在彭浩翔的《不想拥抱我的人》里看到这句话“法国人说，所有最精采的旅行，都不是发生在外在，而是在每个人的灵魂之中，发掘内在的自己，往往更胜于到外面走一万里。”而每个人的另一面，正是在这旅途中摸索，又一一呈现。在这里，我发现了自己，在往往最不易动情的地方，默默的动情。我不愿承认的，是你却未曾动情。真是一首美好的情诗。

很久没更新，快半年了。翻阅以前写下的东西，总觉得以往的矫情，现在看来会让人脸红。

不过矫情是必然的，保持适度的矫情与天真，一直是我自觉欣慰的事儿。

视界要抬高，眼界要放宽，心界要放大。看不到远处，才会被近处乃至目前所困。

那天看一个写作者说，他善于写勾心斗角暗流涌动的故事情节，让人觉得阴险狡诈，其实他言行单纯，与文字差之甚远。所以我开始想，是不是往往这种内心纠结千种，看穿诸多世事的人，才最向往单纯的朴素的生活。换而言之，也许他学会了用更多世人接受的伎俩来自我掩饰，于是变得道貌岸然。

生活如流水匆匆，时日渐逝，很高兴比以前开阔了很多，也不再像一个长不大的青春期的孩子一般，默然，固守，灰头土脸的站在远处。学会喜欢一些人，又被一些人喜欢，那种感觉非常愉悦，而我也渐渐发现，我的社会性之强远远要盖过我的自我属性。所以，还是要好好把自我属性确立起来。

借口，什么都是借口。给自己找借口就是逃避，是乌龟壳，要打破我的乌龟壳。

好吧，啰嗦完了，我要去睡觉了。

早上两点半醒来，睡不着，翻起了床头的书，一直看下去，脑子变得无比清醒。可是并不清晰，像一团乱糟糟的海藻纠缠在一起。想起安妮宝贝的书，最喜欢描述女人的头发像潮湿的海藻，温润绵长，就忍不住想笑。

同事看到我，问我怎么比上班时候还要憔悴，面色暗沉没有精神。朋友也说，眼睛都浑浊得一看就是休息不够。可是偏又说不清楚，到底是什么逼迫得自己这样。

把脚搁在凳子上，又盘腿坐着啃了一个梨，等外面的天色慢慢大亮。吃了几颗煮熟的板栗，把主机箱开了又关关了又开，它始终就跟死了一样的沉寂。我想它恐怕是嗝儿屁了，给它一个好收场。

终于趁着这种夜凉如水一灯如豆的光景，看完了拖沓好久没有看完的书。合上，脑子里能稍有停顿。

天又亮了，而前路的明灯，什么时候能指引我踯躅的脚步。

关于2009年，实在有太多的话要说。长大以后，每一年的流逝都让人觉得恍惚，似乎那些日子果然就从琐碎的洗手盆边，林荫小道上，拥挤的公交地铁里，还有不停转换的风景里，不见了。走过了哪条路，经过了哪些站台，看过了哪些树和花儿，与哪些人相遇相识并且相交，是随风逝去的一面之缘，君子之交的平淡如水；亦或是浓烈的惺惺相惜，情投意合，成为挚交知己，有时候自己也搞不清楚。常常觉得去年发生的似乎已经遗忘了，刚才发生的又已经此去经年，离得很远。曾经觉得永远不会淡去的伤痕，也会渐渐褪去色素，好如往常。Time is the great heal，原来这句话从不虚假。庆幸的是，所有的时间都没有白过，2009年尤为重要，以后的每一年更重要。

丢失了根基的行走，会让人找不着北。我长期处在仓皇无措的情绪中，这种情绪微妙的藏在我的毛孔里，细胞里，无处不在的压迫我的神经，但是它并不迅猛，它悄然的蔓延开去，像蚕食。我想我是无法去变坏的那种人，因为头发丝里都是善良的因子，毛孔里散发的都是道德感的气息。据说一个太重感情的人，会折寿，我又开始担心了，真不知道这个理论是怎么出炉的，岂不是让良人都别活长久。

2009年12月就是个红色炸弹月。12月初参加了高中好友的婚礼，月中推辞了参加初中好友的婚礼，月底参加了昔日大学好友的婚礼。大曦子的婚礼简单热烈又隆重，可别说用词矛盾，真的就是这样。围坐在西餐厅的小桌上嗑瓜子吃糖果的时候，我忍不住对坐旁边的帅哥说，真像过年啊。场景是：认识不认识的人都围坐在小茶几周围吃点心唠嗑儿，再喝喝茶，打打牌，简直了，就剩等长辈发红包了。婚礼策划得很有新意，估计是费了很多脑细胞的，不过我这人贼慢热，总是局外人心态，当时就显得巨呆滞。当事人在婚礼当场幸福哽咽得说不出话来，新郎彬彬有礼，大概是日资公司熏陶深厚，气度礼仪都非常到位，新娘子就更不消说的，十分有大家闺秀的范儿，端庄典雅是王道，是我需要深刻学习的。即便各自忙碌鲜少见面，我仍然由衷为朋友有好归宿而高兴。

可能是受了这些个接二连三的刺激，和几个姑娘一激昂，就说咱先把结婚的日程给安排了，然后照着这个日程寻找结婚对象。然后，我又一激昂，就说我要在今年10月份结婚，不管怎么着。天啊，计划铁定赶不上变化，难道又是个说字儿。其实不是我不靠谱，我每天都坚定的靠谱着，可就没个靠谱的人出现，怪谁呢。所以，我先把这事儿当笑话说了，聊以自嘲。

话说，今年一开始，就出现了诸多与以往不同的新气象，新，没有好和坏的定义，就是不一样了。我希望它是好的健康的积极向上的，嗯，那它就权且好着健康着积极向上着吧。以前老是迷信别人说的安慰话，什么不懂你的人永远不懂你，只是缘分没有到，其实都是自我安慰的幌子。一个不懂表达甚至反向表达的人，怎么能指望有好果子吃呢。所以，必须要自省，必须要深刻的举一反三的痛下决心的。摸索的路很长，人总是还那么幼稚，真不愧了我姓徐，想起当年还跟我妈探讨说为啥我这么磨蹭，主要是因为姓不好，徐就是慢慢的意思，我爸就是个出了名儿的摸摸。

大新年的，感冒了好几回，咳嗽鼻塞流鼻涕，也是这破天气的原因，一会儿降温一会儿升温的，甲流都被折腾死了。我说我咋这么外强中干，白长这么一副非常康健的体魄了。同事说，那个谁谁谁（一个和我同龄的姑娘），别看人瘦瘦小小的，能从1楼扛一桶水（饮用水）到6楼呢，我当时就惊了，我咋连换个水都必须找别人来帮我。

周末在流浪之家看到很多小猫咪和狗狗，有的瘸腿儿有的眼睛发炎，有的刚刚动过手术还裹着纱布，大多是被主人遗弃的，一见着人就直嚷嚷。竟然还有一只大大的走路会外八字的萨摩耶也被主人丢了，眼神炯炯的盯着我们瞧。我多想领养一只啊，可又担心责任心还不够，与其有一顿没一顿的跟着我一块儿受苦，还不如在流浪之家被人好生照顾，更有自由。在宠物店看到波斯猫，脸像被揍扁的加菲猫，马犬，巨大的松狮，吉娃娃，还有傻了吧唧的沙皮。花卉世界满是漂亮的玫瑰、山茶、月季、海棠、蕙兰……突然就像被包围在花的海洋里。抱着买的一包粉色玫瑰和一包满天星穿过很多街道，步履轻松，内心实在是很快乐，其实外面的世界远比内心世界丰富盛大得多，我开始怪异为什么以前总不愿意走出去，总要远离生活。

絮絮叨叨这么多，不过是想假装洒泪挥别了2009，即便它早就离开，我也早就迅猛走进了2010年。连大巴都死而复生，我原来也从未想过它会就此告别。那么不管是悲伤还是快乐，总要继续生活，永不罢休。

     据说铺天盖地都是关于男人出轨和小三遭人唾骂戳脊梁骨的讨论，为此我也随着大流瞎起哄了一番的。说到底，不过是道德和人性的争执，到底是尊重道德的约束，谨言微行，把自己框定好呢，还是尊重个人内心的欲望，无所顾忌的去爱去恨。我最终选择了把自己列到道德框框里，尊重它，也尊重自己。有时候，我在想，我是不是由此而原谅了很多的错误，可是我心中并没有真正释然，我只是压抑，我有恨。这就是纠结。

      现实就是这样残酷。你明知而不去改变，你明知而不能去改变，你明知而故犯，明知不可为而为之，然后终于堂而皇之的接纳了它，然后一错再错，直到自己并不以为这是个错。这就是惯性的力量，让你的奴性惰性劣根性发挥殆尽。人性中本来犯贱的部分就占据了很大一块儿，人总要为得不到或已失去的东西纠结个你死我活千疮百孔的，越是压抑，反弹的力量越大。我一直记得曾经有一个老师对我说过的一个比喻：命运就像皮球，你往下拍击打压的力量越大，它反弹的力量就越大。人生中的诸多事情莫不如是。

      人的一生总要遇到波折，伤害你的人，伤害你的事，最后可能冠冕堂皇的告诉你，我是个这样的坏人，我就是会做这样的坏事，你就默然的接受它吧。你一而再再而三的原谅这样错误的人和事，你被伤得体无完肤，眼泪也流不出来。于是你就成了一个再也不会被辨别出来的凡人，麻木，淡然的过起日子。

      挺多评论对《我爱问连岳》评价很高，是有意思的书，一直想看而未得。连岳是个有意思的男人，据说家庭幸福，夫妻恩爱，看他对读者的回复也是相当的有意思，即便是大众皆知的意思，总也有其特别之处。我看评论中摘录的一句话说，如果你偏偏要做一个superwoman，你就只能找一个superman；可是superman呢，并不需要妻子。好玩儿得很。由此我想到女权和男权的抗争，其实男和女，应该是平和的相互协调的相处。这个社会却已经逼迫女性独立自强，一方面要在工作中和男人齐驱并驾，大度，包容，能体谅人；一方面回家了还要发挥贤妻良母的角色，还要学会温柔，娇滴滴，真是逼得人不得不分裂。

      周末去参加了同学的婚礼，做了一天姐妹，高跟鞋把脚打起了一个超大的泡儿，不过过程挺好玩儿。姐妹开门儿利是竟然逗了2百多元，又开心，累点儿也值当了。说起这一对儿，是我们当年高中传奇的三对之一，爱情马拉松长达10年，终于修成正果，个中人才懂得其中的唏嘘。很有默契的是，早上新娘子还在说新郎哥儿从没唱过歌儿给她听，结果在婚礼当晚，新郎官儿当着几百人的面儿直接唱开了。虽然嗓子实在不敢恭维歌声也不够动听，但是那些情真意切的歌词，那些满怀深情的哽咽，无不令在场人动容。新娘子早就狠狠流了眼泪，我们一帮子姐妹当时都快哭了。人生中幸福的时刻有许多不同的片段，可是只有在某一些时候，所有的感情都会被唤醒，浓烈的堆积起来，让人飘在幸福的云上。我不相信的，我疑惑的，我以为得不到的，并不是不存在。

 偷拍的新娘新郎

新郎新娘和兄弟团，左数第三个超喜欢唧唧歪歪的，高中同学，据说想入赘豪门，谁给介绍个好人家吧

躲厕所搞的自拍

我以巨loli的造型参加了婚礼，发卡蝴蝶结，耳环蝴蝶结，皮鞋蝴蝶结，我就是一蝴蝶结造型

某周六去听课听到吐血的时候拍的

      终于也看到了好多年不见的高中同学，询问之下，很多都已经结婚生子了，过起了幸福美满的小日子。看着男生们稚气不在，都是社会熏染的油气，突然怀念起高中时候的少年时光，虽然它并没有多少值得高兴的事儿，但无疑仍是我一生中很宝贵的一段儿。我的沉默，寡淡，畏惧和怯懦，就是在那种情境中不断被重复和遗留的。高中离开8年，8年，男生们变成了脑肥肠油的孩子他爹，也把我从一个稚嫩的小姑娘变成了一个知性明事理的人，虽然常常还是找不着北。他们在幸福的路上漫步走着，我却仍然要独自寻找自己的方向。

      最近发现自己一个致命的问题：为什么要活得如此谦卑谨慎，为什么要活得如此痛苦，难道仅仅是要用痛苦来证明自己活着么。我执着于也许终究得不到的那些东西，难道仅仅是为了要证明我也是会被人爱被人需要的么。每一段旅程都需要一个告别的仪式，告诉自己，它已经结束了，我要进入下一段旅程了。那些曾经忍受的痛苦，烦闷以及恨意，都要慢慢的在另一个高度上化解。我明白的事儿很多，可我的真实生活并不如意。我为什么不能坚定的在寻找幸福的路上走呢，它们都不是我的价值。

      人，总要勇敢一点。若是要前行，怎么做就怎么做，别问为什么。

你不知道玻璃匣子里放的是什么，你只知道匣子很凉。

你被放到桌子上展览，甚至是橱窗里，等待被宣判被评论，

每一段经历最后都会被我们层层剥去，然后遗忘一些，留下一些，掩盖一些。

就像盛在匣子里的东西，冰冷，混沌，捉摸不透。

某些时候我们试图否认，那些出现过的景象，不过就是自己脑子抽筋的结果。

可是任何事情，最后都不是水过无痕。

我常常沉默寡言，不知该说些什么，微笑，点头，聆听，我也觉得木然。

每当充满勇气，奋勇向前时，总会有一些时间不得不停下脚步来审视自己，要走向哪里。

情感是被封印的诅咒，你想抛弃它，掩埋它，鄙夷它，漠视它，其实你又渴望它。

恐惧感是被掩盖的真相，其实它无处不在，你只有鼓起勇气不停的赶跑它，吓走它。

你的无助，悲伤，还有急于粉饰的不安全感，都要被坚硬的外衣包裹好，润色好。

让我呆在安全的地里吧，像一棵茁壮成长的胡萝卜。

生、硬、脆，义无反顾，又甜又涩。

彭坦结婚了，和春晓，那个很会扮酷撇嘴上镜的女麻豆。俊男美女的结合总是能让人艳羡的。

看到几句很有意思的话，特此记录一下。

人生就是一张桌子，上面摆满了杯具。

人生就是一个厨房，既有杯具，也有洗具。

人生就像你吃鱼，如果你要享受鱼肉的鲜美，就必然要接受鱼刺的纠结。

生活越来越平静，这也不知道是好事还是坏事，经常没什么可写的。

慢慢的发现，这世间有许多东西，不是你想要就可以得到，也不是得到了就最好。

要好好的工作，要学会一两样技能，丢掉的好多东西，都要捡回来才对。

我一直怀抱美好的希望去生活，不管前路看起来是不是有多曲折，幸福大门总会敞开。

其实，有好多事要去做呢。加油。

然后就去跑步了。操场上很黑，院墙外就是高的山，月亮没有攀上山顶，所以只有厚的云层快要低到眉梢，稀疏的星星挂在天边。夜空这么安静，除了晚自习下课的铃声，常常让人不知身处何地。连跑带跳的，一个人在操场上乐此不疲，谁也看不见我，我也看不见谁。运动会让人变得有力量。有人说，你为什么总是企图要别人鼓励你。也许确实如此，我的内心总是寄望于别人，希望有所依靠，却无可得。自救，往往更有效。

不停的有人对我说，人生而孤独。确实是这样。你站在这里，即使你与他面对面，你也永远琢磨不透他的心。反之亦然。在这一层面上，人的孤独，无法比拟。有一本书上说，正是因为人心难琢磨，我们总要用统一的思维方式，仪式礼节，生存规则，来使人变成群体，具有共性，相互融合；即使如此，人还是会察觉各自的不同，共性中总会有相异，这些统一的方式并不能使人摆脱孤独的困境。我们孤独的来到人世，最后孤独的离开，然后化作宇宙微尘，消失。

国庆中秋假期，宅了n天，长辈说传统节日不宜远行，应该陪伴父母家人。虽然认同，但还是忍不住跑出去溜达了两圈儿。陪爷爷叔叔爬了山，山顶能看见城市里不断竖起的高楼；和老师逛街买了鞋，聊了很多，不断的发现人生就是一些轮回，彼此都一样。买了2个蝴蝶结的夹子，我妈说我装什么小姑娘样子。想起少女时，无人指引，总希望让自己显得成熟，不屑那些可爱乖巧的玩意儿，于是与洋娃娃之类绝缘。现在的状况，大抵算作那时的偿还，总要有所弥补的。正如青春期的叛逆，于我来说，都化作与父母的争执顶嘴以及不断的让自己看上去桀骜不驯，即使内心仍然谦和温顺。

这就是我恬着脸买的蝴蝶结，绝对装嫩装傻范儿。

90后撅嘴照!!!脸是过敏状态的，很多红点点，熬夜果然要命。我的自拍总是显得小又嫩，一把年纪了还要装可爱，真是说不出来的滋味儿。

上班穿的个小衬衫儿，同事一直在笑我装知性。

9月12日晚，和同学去深体看了许巍的“今天。”演唱会。如果我在去之前对许巍的喜爱是5，在现场绝对膨胀成8了。漫天飞舞的纸飞机，挥舞的荧光棒，呼啸，尖叫，拼命鼓掌，结束后不愿意离开，在那个时候，仿佛所有人退回到幼年时代，眼里除了那颗闪耀的星，没有任何事物存在。许巍介绍他的乐手成员的时候，同学说，我们还真是伪歌迷，这些哥们儿一个都不认识。但这并不能阻拦我这样强烈的热忱，我做足了一个歌迷死忠该做的事情，心情也畅快。夜里独自回家，计程车越过星星点点他人家的灯光，不知该驶向哪一个归依处。

 进场时人很少

我坐红区最后一排，刚进去找不着北，问保卫员31排在哪儿时，他特不屑的对我用手一指，上面。我终于爬上去一看，原来最后一排，座位旁边就是灯光师。果然是便宜的票，原谅我真不够追星。

舞台。许巍出场那会儿就没心思拍了，所以没他出现。

去何香凝美术馆看了“新视觉’09 证伪”美术作品展。我的感悟还真够上层建筑的。除了对人的无穷想象力与创造力产生钦佩外，我还发现，任何一种主题，都可以用多种角度和方式来体现，一幅好的美术作品，除了创新的手法，深刻的寓意，还需要合适的表现形式。其实这就是一番废话。

这张图是我特意拍下来的，标题叫“那一天风和日丽”。主人翁撅着屁股在田野里放了一个大屁，于是这缕轻烟里冒出了阿拉丁神灯里那个能帮人实现愿望的神仆。我看着就觉得好笑。

这一张，我看到标题就拍了下来，叫做“一个人寂寞”。寂寞也好，孤独也好，生活无非就是自娱自乐。

有这些开心的事情，那些所谓的忧虑，也没有什么大不了。