据说铺天盖地都是关于男人出轨和小三遭人唾骂戳脊梁骨的讨论，为此我也随着大流瞎起哄了一番的。说到底，不过是道德和人性的争执，到底是尊重道德的约束，谨言微行，把自己框定好呢，还是尊重个人内心的欲望，无所顾忌的去爱去恨。我最终选择了把自己列到道德框框里，尊重它，也尊重自己。有时候，我在想，我是不是由此而原谅了很多的错误，可是我心中并没有真正释然，我只是压抑，我有恨。这就是纠结。

      现实就是这样残酷。你明知而不去改变，你明知而不能去改变，你明知而故犯，明知不可为而为之，然后终于堂而皇之的接纳了它，然后一错再错，直到自己并不以为这是个错。这就是惯性的力量，让你的奴性惰性劣根性发挥殆尽。人性中本来犯贱的部分就占据了很大一块儿，人总要为得不到或已失去的东西纠结个你死我活千疮百孔的，越是压抑，反弹的力量越大。我一直记得曾经有一个老师对我说过的一个比喻：命运就像皮球，你往下拍击打压的力量越大，它反弹的力量就越大。人生中的诸多事情莫不如是。

      人的一生总要遇到波折，伤害你的人，伤害你的事，最后可能冠冕堂皇的告诉你，我是个这样的坏人，我就是会做这样的坏事，你就默然的接受它吧。你一而再再而三的原谅这样错误的人和事，你被伤得体无完肤，眼泪也流不出来。于是你就成了一个再也不会被辨别出来的凡人，麻木，淡然的过起日子。

      挺多评论对《我爱问连岳》评价很高，是有意思的书，一直想看而未得。连岳是个有意思的男人，据说家庭幸福，夫妻恩爱，看他对读者的回复也是相当的有意思，即便是大众皆知的意思，总也有其特别之处。我看评论中摘录的一句话说，如果你偏偏要做一个superwoman，你就只能找一个superman；可是superman呢，并不需要妻子。好玩儿得很。由此我想到女权和男权的抗争，其实男和女，应该是平和的相互协调的相处。这个社会却已经逼迫女性独立自强，一方面要在工作中和男人齐驱并驾，大度，包容，能体谅人；一方面回家了还要发挥贤妻良母的角色，还要学会温柔，娇滴滴，真是逼得人不得不分裂。

      周末去参加了同学的婚礼，做了一天姐妹，高跟鞋把脚打起了一个超大的泡儿，不过过程挺好玩儿。姐妹开门儿利是竟然逗了2百多元，又开心，累点儿也值当了。说起这一对儿，是我们当年高中传奇的三对之一，爱情马拉松长达10年，终于修成正果，个中人才懂得其中的唏嘘。很有默契的是，早上新娘子还在说新郎哥儿从没唱过歌儿给她听，结果在婚礼当晚，新郎官儿当着几百人的面儿直接唱开了。虽然嗓子实在不敢恭维歌声也不够动听，但是那些情真意切的歌词，那些满怀深情的哽咽，无不令在场人动容。新娘子早就狠狠流了眼泪，我们一帮子姐妹当时都快哭了。人生中幸福的时刻有许多不同的片段，可是只有在某一些时候，所有的感情都会被唤醒，浓烈的堆积起来，让人飘在幸福的云上。我不相信的，我疑惑的，我以为得不到的，并不是不存在。

 偷拍的新娘新郎

新郎新娘和兄弟团，左数第三个超喜欢唧唧歪歪的，高中同学，据说想入赘豪门，谁给介绍个好人家吧

躲厕所搞的自拍

我以巨loli的造型参加了婚礼，发卡蝴蝶结，耳环蝴蝶结，皮鞋蝴蝶结，我就是一蝴蝶结造型

某周六去听课听到吐血的时候拍的

      终于也看到了好多年不见的高中同学，询问之下，很多都已经结婚生子了，过起了幸福美满的小日子。看着男生们稚气不在，都是社会熏染的油气，突然怀念起高中时候的少年时光，虽然它并没有多少值得高兴的事儿，但无疑仍是我一生中很宝贵的一段儿。我的沉默，寡淡，畏惧和怯懦，就是在那种情境中不断被重复和遗留的。高中离开8年，8年，男生们变成了脑肥肠油的孩子他爹，也把我从一个稚嫩的小姑娘变成了一个知性明事理的人，虽然常常还是找不着北。他们在幸福的路上漫步走着，我却仍然要独自寻找自己的方向。

      最近发现自己一个致命的问题：为什么要活得如此谦卑谨慎，为什么要活得如此痛苦，难道仅仅是要用痛苦来证明自己活着么。我执着于也许终究得不到的那些东西，难道仅仅是为了要证明我也是会被人爱被人需要的么。每一段旅程都需要一个告别的仪式，告诉自己，它已经结束了，我要进入下一段旅程了。那些曾经忍受的痛苦，烦闷以及恨意，都要慢慢的在另一个高度上化解。我明白的事儿很多，可我的真实生活并不如意。我为什么不能坚定的在寻找幸福的路上走呢，它们都不是我的价值。

      人，总要勇敢一点。若是要前行，怎么做就怎么做，别问为什么。

你不知道玻璃匣子里放的是什么，你只知道匣子很凉。

你被放到桌子上展览，甚至是橱窗里，等待被宣判被评论，

每一段经历最后都会被我们层层剥去，然后遗忘一些，留下一些，掩盖一些。

就像盛在匣子里的东西，冰冷，混沌，捉摸不透。

某些时候我们试图否认，那些出现过的景象，不过就是自己脑子抽筋的结果。

可是任何事情，最后都不是水过无痕。

我常常沉默寡言，不知该说些什么，微笑，点头，聆听，我也觉得木然。

每当充满勇气，奋勇向前时，总会有一些时间不得不停下脚步来审视自己，要走向哪里。

情感是被封印的诅咒，你想抛弃它，掩埋它，鄙夷它，漠视它，其实你又渴望它。

恐惧感是被掩盖的真相，其实它无处不在，你只有鼓起勇气不停的赶跑它，吓走它。

你的无助，悲伤，还有急于粉饰的不安全感，都要被坚硬的外衣包裹好，润色好。

让我呆在安全的地里吧，像一棵茁壮成长的胡萝卜。

生、硬、脆，义无反顾，又甜又涩。

彭坦结婚了，和春晓，那个很会扮酷撇嘴上镜的女麻豆。俊男美女的结合总是能让人艳羡的。

看到几句很有意思的话，特此记录一下。

人生就是一张桌子，上面摆满了杯具。

人生就是一个厨房，既有杯具，也有洗具。

人生就像你吃鱼，如果你要享受鱼肉的鲜美，就必然要接受鱼刺的纠结。

生活越来越平静，这也不知道是好事还是坏事，经常没什么可写的。

慢慢的发现，这世间有许多东西，不是你想要就可以得到，也不是得到了就最好。

要好好的工作，要学会一两样技能，丢掉的好多东西，都要捡回来才对。

我一直怀抱美好的希望去生活，不管前路看起来是不是有多曲折，幸福大门总会敞开。

其实，有好多事要去做呢。加油。

然后就去跑步了。操场上很黑，院墙外就是高的山，月亮没有攀上山顶，所以只有厚的云层快要低到眉梢，稀疏的星星挂在天边。夜空这么安静，除了晚自习下课的铃声，常常让人不知身处何地。连跑带跳的，一个人在操场上乐此不疲，谁也看不见我，我也看不见谁。运动会让人变得有力量。有人说，你为什么总是企图要别人鼓励你。也许确实如此，我的内心总是寄望于别人，希望有所依靠，却无可得。自救，往往更有效。

不停的有人对我说，人生而孤独。确实是这样。你站在这里，即使你与他面对面，你也永远琢磨不透他的心。反之亦然。在这一层面上，人的孤独，无法比拟。有一本书上说，正是因为人心难琢磨，我们总要用统一的思维方式，仪式礼节，生存规则，来使人变成群体，具有共性，相互融合；即使如此，人还是会察觉各自的不同，共性中总会有相异，这些统一的方式并不能使人摆脱孤独的困境。我们孤独的来到人世，最后孤独的离开，然后化作宇宙微尘，消失。

国庆中秋假期，宅了n天，长辈说传统节日不宜远行，应该陪伴父母家人。虽然认同，但还是忍不住跑出去溜达了两圈儿。陪爷爷叔叔爬了山，山顶能看见城市里不断竖起的高楼；和老师逛街买了鞋，聊了很多，不断的发现人生就是一些轮回，彼此都一样。买了2个蝴蝶结的夹子，我妈说我装什么小姑娘样子。想起少女时，无人指引，总希望让自己显得成熟，不屑那些可爱乖巧的玩意儿，于是与洋娃娃之类绝缘。现在的状况，大抵算作那时的偿还，总要有所弥补的。正如青春期的叛逆，于我来说，都化作与父母的争执顶嘴以及不断的让自己看上去桀骜不驯，即使内心仍然谦和温顺。

这就是我恬着脸买的蝴蝶结，绝对装嫩装傻范儿。

90后撅嘴照!!!脸是过敏状态的，很多红点点，熬夜果然要命。我的自拍总是显得小又嫩，一把年纪了还要装可爱，真是说不出来的滋味儿。

上班穿的个小衬衫儿，同事一直在笑我装知性。

9月12日晚，和同学去深体看了许巍的“今天。”演唱会。如果我在去之前对许巍的喜爱是5，在现场绝对膨胀成8了。漫天飞舞的纸飞机，挥舞的荧光棒，呼啸，尖叫，拼命鼓掌，结束后不愿意离开，在那个时候，仿佛所有人退回到幼年时代，眼里除了那颗闪耀的星，没有任何事物存在。许巍介绍他的乐手成员的时候，同学说，我们还真是伪歌迷，这些哥们儿一个都不认识。但这并不能阻拦我这样强烈的热忱，我做足了一个歌迷死忠该做的事情，心情也畅快。夜里独自回家，计程车越过星星点点他人家的灯光，不知该驶向哪一个归依处。

 进场时人很少

我坐红区最后一排，刚进去找不着北，问保卫员31排在哪儿时，他特不屑的对我用手一指，上面。我终于爬上去一看，原来最后一排，座位旁边就是灯光师。果然是便宜的票，原谅我真不够追星。

舞台。许巍出场那会儿就没心思拍了，所以没他出现。

去何香凝美术馆看了“新视觉’09 证伪”美术作品展。我的感悟还真够上层建筑的。除了对人的无穷想象力与创造力产生钦佩外，我还发现，任何一种主题，都可以用多种角度和方式来体现，一幅好的美术作品，除了创新的手法，深刻的寓意，还需要合适的表现形式。其实这就是一番废话。

这张图是我特意拍下来的，标题叫“那一天风和日丽”。主人翁撅着屁股在田野里放了一个大屁，于是这缕轻烟里冒出了阿拉丁神灯里那个能帮人实现愿望的神仆。我看着就觉得好笑。

这一张，我看到标题就拍了下来，叫做“一个人寂寞”。寂寞也好，孤独也好，生活无非就是自娱自乐。

有这些开心的事情，那些所谓的忧虑，也没有什么大不了。

自我怜悯和自卑一样，都是无谓的情感浪费。

本来中午躺在床上，不知道为什么就哭了。就在这时看到的这句话。

眼泪流了一脸，突然想起失去的那些。其实我也许从来没有得到过。

从小缺失的很多，稍微长大一些，就根本无法得到，再然后，一直只能自己茫然的往前走。

曾经盼望能够得到指引，让我沿路少一些忐忑沉默，多一些勇敢和坚定。最终当然还是只能自己摸索。

我的力量快要用光了，我每时每刻想要给予的，我能够给予的，我都在努力。

有一句话说：少一些与那些耗尽你力量的人相处，他们会让你失去能量。

可是对我来说，那些逃不掉的，终究会让我耗竭。

而能得到的呢，始终只有一点点，再一点点。也许我还是自私。

我多么希望我一直是个莽撞的少年人，不顾一切，勇往直前的用心生活。

害怕受到伤害，所以永远的拒绝了得到希望和幸福的机会。是这样吧。

如果有一天我疯了，是谁让我变得这样面目全非，潜心逃避，无所皈依。

微笑的看世界吧，莽撞的少年人，微笑的看我，微笑的看这美妙的生活。

大早醒来，吃过早饭，就不知道干啥了。

给老师和同学打了电话，祝她们节日快乐。老师说回来找我逛街，哈哈。

后来和叔叔、爷爷，叔叔家的保姆阿姨，四人行到面点王吃饭。

吃不完的韭菜盒子和鸡蛋饼打包了，走在街上。保姆阿姨说你看乞丐还养狗呢。

我一抬头就看到路边的大树下一个乞丐身后躺着一只白狗，脏兮兮的什么都瞧不出来。

我走远了2步又倒回来，发现大白狗身后还躺着2只没有睁开眼睛的小狗，太可怜了。

我想了想，把手里打包的吃的给了老乞丐，结果他祝我节日快乐。我真乐。

晚上干了一件自以为聪明的蠢事，然后发现，自己有时候真是好心办坏事儿啊。

傻瓜，以后要聪明一点，成熟一点，善良没有用对地方就不好了。

下午给刘多多打了电话，照旧絮叨了一番，能自得其乐就是很好的事儿了。

今天有人结婚噢，发了祝福短信竟然也没理会，真是的。

老有人叫我小朋友，幼稚鬼，对着我就一副语重心长恨铁不成钢的语气，我就这么让人操心么。

我是不是真的是个大迟钝，傻瓜，笨蛋型的人。

忘了说，啊我昨儿才发现我工资卡都丢了，还不知道啥时候丢的怎么丢的。

下次会不会连人都丢了找不着北啊。

啊我要长大。

熬夜看《败犬女王》到凌晨5点多，睡了2个小时，爬起来机械的上班去。

不敢吃早饭，怕迟到。就这么莫名其妙的被调职，莫名其妙的开始干一堆跟自己无关的活儿。

看着肥皂剧，突然有点儿心酸。

不管是胜犬还是败犬，你快乐么。

不要哭，没有人会看得见。不要伤心难过，没有人会在乎。不要被压倒，只有人会笑。

只有硬得像一块骨头，才不会被打垮。螃蟹也好鳖也好，都要倔强的活着。

不努力，永远不会有馅饼从天上掉下来。

坐在办公室里，气自己太傻，趁没人默默哭了1场。我这么刀枪不入，总是连个可以倾诉的人都没有。

烦闷的时候很多人就想起我，有人说，你不就是个垃圾桶么。我善良宽容，我真诚的希望身边的人好。

可是我总是不知道谁能做我的垃圾桶，我不愿意也不会把自己的那些坏东西丢到别人身上。

我不知道这世上除了自己还有谁是可以依靠的，谁都不可以。

难道这样也是错么。

倔强的长大，拼命让自己看上去不会受伤，是不是就真的只能做个没感情看不见眼泪和脆弱的败犬女王。

    关于语言，于我也是很无力的工具。常常面对熟悉的人或者陌生的人，总是不知道说些什么好。看他或者她的眼睛，安静的听，于是也高兴或者黯然。即便有时有想要活跃气氛的企图，却常常把自己逼到过分的境地，被人评论为亲切又豪放。极度的沉默与极度的活跃，这种矛盾的状态总是让我找不着自己的位置。明明不懂如何与人相处，一面拼命退让一面又纠结着想要强大。

    因为她书中描述的南方的大宅，让我想起童年时居住的院落。远远没有她语言里那样的宁静美丽。雕梁画栋的弄堂，清新质朴的建筑，馥郁的花香和淡雅的林木，这些都是没有的。尤记得的只是小城旁的那条运河，临近煤场。煤场的黑烟似乎把天和地都熏黑，连河滩也黑得让人无法踏足。万幸的是，河滩边总有一座不会平息的卵石堆，大得像小小的山，在黑色里显出动人的白。河滩另一边有一栋神秘的石房子，从来见不到人出入其中。房子前面的空地上种植了大片的向日葵，落日时巨大的花盘跟着太阳。

    儿时生活，简陋纯朴，物质匮乏，却自有乐趣。黄昏的时候，站在运河边上可以看到红日渐渐落下的场景。彤云染红了半边天，然后黯淡，直至沉落。夏天里，傍晚总有微凉的风吹起我的小辫子。邻居男孩儿的爸爸，擅于制作风筝。两三根细长的竹条，白色或彩色的棉纸，有时甚至是报纸，稍经曲折，便是一个燕子或是八卦的风筝。大卷的线缚在手上。奔跑，嬉笑，摔跌，失望与惊喜。都是厚厚重重不会淡忘的感受。我总是蹭在这个男孩儿和他爸爸的身后，与其他邻居家的孩子们，追逐着漫天飞翔的风筝，腆着脸想要触摸那根坚韧的线。无边的天是梦想奔跑的理想家园。我想要触摸的，只是命运之神牵领我走向某处的那个征兆。

     院子里住户不多。每到傍晚，家家户户都把小饭桌搬到家门前的空地上，乘凉，喝冷却的稀饭，咸菜，酸豆角，辣豆渣，干鱼，利落的摆满一小桌子。小孩子们会吃着饭开始追逐打闹。隔壁恼人的叔叔每逢吃饭总要过来告诉我，我亲生的母亲在武汉的某个餐馆前捡垃圾。妈妈忙的时候，我要去隔壁的阿姨家吃饭。胆小的我站在门口，鼓不起勇气敲门。早上上学，为莫名的事情生气，把妈妈给的早餐钱扔在门口，头也不回的走掉，中午饿得没有力气回家。家门儿对面小男孩儿和小女孩儿的妈妈，神秘的告诉我，她们家种的菊花晚上会走出菊花仙子。我每天饭后的活动，不是去河滩边就是站在家门口，翘首张望她家客厅里摆放的几盆儿菊花。黄色波斯菊，细长的花瓣儿层叠堆砌，大朵大朵伫在枝头，让我对菊花仙子有无限遐想。现在想来，也只是最普通的波斯菊，装在红色瓦盆里，浅黄，简洁，繁盛不足，平实有余。

    妈妈喜欢用繁盛花纹的棉布给我做衣服。带荷叶边的花衬衣，宽松的棉布裤子，是留存在我童年里最温暖的记忆。暗恋班里那个奥数竞赛总会得奖的男孩儿，他走到面前时脸红心跳话也说不完整。班里同学去他家里庆祝他得奖，我扎着高高的马尾辫站在他家门前的空地上跳皮筋儿，小辫子一顿一顿，宽松的花棉布裤子在皮筋儿上翻飞。饭桌上我对着他妈妈使劲儿谄媚的笑，说着从大人那里学来的乖话，想要她记得。后来不断的有同学转学，谁告诉我谁又转学。再后来终于我也转学了。从此以后，我告别了记忆里应该有的美好童年，告别了花棉布的衬衣和裤子，告别了白底大红圆点儿的蝙蝠衫，告别了蕾丝花边的公主裙。那些花衣服在后来陪伴我好多年，直到破旧，不得不丢弃。

     一切正是旺盛，记忆到这里却戛然而止。我的童年与少年之间有一面巨大的断层。生活一如既往的需要前行，我却鲜少与同龄人接触。初中时还不得不听隔壁五年级的小姑娘跟我数落她们班里早恋的男孩儿女孩儿们亲吻是多么出格的行为。再或者，与小我好些的小男孩儿爬杆儿玩儿泥沙。我的学业不断的被鞭策压迫，情感部分开始被封印起来。一部分自我陡然成长，一部分自我迟滞后退，两面分裂，无法重逢。现在回想起这些，我自我里包含的两极化，突然就找到了最合理的解释。

    南方湿润多雨，记忆里总有暴雨来势汹汹。感受了许多次夏季里的台风。台风欲来未来时，闷热难耐，脖颈头脸恨不能刮下厚厚的汗渍，人人如同蒸桑拿。来时势力浑厚，带着呼啸的风和瓢泼的雨，劈头盖脸的打来，只是时间短暂。台风过境，一切风平浪静，除了台风来时的狼藉遍地，仿佛从没有过其他的证明。树叶子是明朗的，挂着水珠。有些枝条病怏怏的，被打得落了形态。花朵变成落红，被人一脚踩过，渗出暗红色的浆液，看不见原形。阳光有时很好。有时又隐着不露出身影，有时又太阳雨，让人琢磨不透。只有凉爽的风，掀起路边走过的姑娘们飘逸的花裙子，吹得男子衬衣西裤下瘦削的身体现形。行人总是欣喜，微凉的风拂面，间或有阳光，空气里泛着干净怡人的味道，步伐也是轻快的。

     可是南方到底有什么。我从南方到南方，大部分岁月都是辗转，却始终无法归属。它让我停不下脚步，却不知道该往何处。我望着南方，我身居南方，我沐浴南方的风雨阳光空气和贫瘠的水土，我最终也没有被南方浸染成烟雨中袅袅婷婷的温雅女子。最后我自己也弄不清我是从橘成了枳，还是从枳成了橘。又或者，我始终是一颗酸涩的长不开的枳。人生的每一段旅程都是复制，归结到底不过就是轮回不息。

     于是，南方，并没有最终成就我的梦想。它留在生活里，刻在皮肤上，钻到表情里，变成岁月的殇。

国通这栋高高的大楼，终于让我体验了站在29楼的窗台上看风景的感觉，仿佛伸手就可以触摸云朵。

难怪名言总说：站在巨人的肩膀上看世界，所有的事情都显得渺小了。

中午吃饭的时候，师妹说：好好吃，多吃点儿，最后的午餐了。所以我又多扒了2口饭。

移动的伙食不错，选择面广，种类又很多，可惜没时间逐一试试了。

不过我们学校食堂的伙食也不错，至少周一到周五是不重样儿的。

我这个部门的员工们都很友善，不过工作后好像大家都各司其职，也很难有时间经常跟人聊天了。

当然一个坏消息就是：伴随着我这里工作的结束，我的暑假也过完了，哎呀，又要开始回去上班了。

一晃离开学校一个多月，还挺怀念学校和我那帮整天撺掇我请他们吃饭的小家伙们的。

还有我亲爱的同事们，虽然认识的时间不长，但是可以很聊得来，也不容易啊。

可惜的是，七夕马上要到了，一到这种节日我就要开始烦恼啦。而且还要上班，不容易啊。

工作后第一次被人骂，虽然我工作态度确实不太好，不够踏实肯干又很浮躁。

但我还是想说，我对我被他骂这个事儿还是相当的耿耿于怀，导致我最后跟刘qiaoqiao发了一顿牢骚。

晚上一激动，穿了四个耳洞，疼得我眼泪都快出来了，耳朵到现在还隐隐作痛。

晚上吃饭的时候我们几个乖孩子还特意告诉买单的小妹她少算了一个饭的钱，我们真是善良啊！

晴天霹雳的事情是，我上个月工资竟然没发，我接下来的日子得往死里过了。

老实呆着吧，不出门儿了，宅死。

小Q说，你看你，看上去刀枪不入吧，其实不知道多介意，光把那些不好的评价全记住了，然后就开始反省，你累不累啊。我多想说，累啊累啊，消极性关注累得很。啥时候我才能先把自己给开解好了呢。

让我们拭目以待！！！